Fifa boia

Quando la gravidanza inizia ad arrivare al termine, sento spesso le future mamme dire quanto non vedano l'ora che il bimbo nasca.

Non io.

Non è che non voglia avere mio figlio in braccio, anzi. Il problema è la transizione da in panza a in braccio. Ho una paura fottuta, acuita dall'ostetrica del corso pre parto e dal suo Facciamo l'epidurale, ma non contateci troppo perchè a volte non si può fare. E dalla ginecologa che per tranquillizzarmi ha aggiunto Tranquilla, il 90% delle donne che la chiedono riescono ad averla.

Il 90%??? E mi dovrei tranquillizzare? Vuol dire che c'è un 10% che resta fottuto!
Io sono sempre stata fortunata nella mia vita eh, ma vorrei ricordare che io e mio marito rientriamo nel 20% di coppie infertili. E se contiamo che avevo 30 anni tondi tondi, direi che le probabilità erano molto più basse. Eppure ci è toccata la pagliuzza corta.

Io senza epidurale non ce la posso fare. Sì, lo so che sono millenni che le donne partoriscono senza, ma io no. Per centinaia di anni la gente si è pure fatta estrarre i denti senza anestesia, io sono 15 anni che rinvio l'estrazione dei denti del giudizio perchè ho troppa paura anche con l'anestesia. Al pick up, descritto come indolore e al massimo fastidioso, pur essendo drogata così tanto da non ricordare neppure il medico che mi ha operata, ho urlato abbastanza forte da farmi sentire da mio marito, a due porte di distanza. Io non posso affrontare il parto senza epidurale. A dirla tutta non sono nemmeno sicura di poterlo affrontare con l'epidurale.

E come se non bastasse, la circonferenza della testa del vitellino è nel 90° percentile, mentre io porto (portavo) la 38.

Se fossimo il disegno di un'entità superiore, sicuramente saremmo fatti meglio. Ad esempio le donne sarebbero dotate di una zip sulla pancia, per un accesso comodo e atraumatico, oppure metteremmo al mondo bambini di un etto e per i primi mesi li porteremmo a spasso in tasca, invece che in carrozzina.

Pare che le contrazioni al sesto mese non siano normali

Siccome eravamo fin troppo rilassati, con morfologica a posto e ingresso trionfale al sesto mese senza particolari problemi, la sfiga ha pensato di farci visita.

Contrazioni frequenti e piacevolissimo giro in pronto soccorso. Dove prima mi hanno chiesto perchè fossi andata addirittura in pronto soccorso ("veramente me l'ha detto la ginecologa...") e poi volevano ricoverarmi ("per farla stare tranquilla" "guardi, io sto più tranquilla a casa. Se mi dice che me ne posso andare, preferisco").

E così sono orizzontale quasi da una settimana, imbottita di farmaci, il cui effetto francamente si fa fatica a vedere.

Se il primo giorno può anche essere rilassante dedicarsi ad una maratona netflix interrotta di tanto in tanto per lavorare all'uncinetto, ormai sono stufa marcia. Spero solo che passi presto e non mi lascino così fino alla fine, perchè mi lancio giù dal balcone prima.

A terra (letteralmente)

Quando si ha la coordinazione di un bradipo drogato, capita di inciampare spesso. Quando poi Mr. Murphy ci mette lo zampino, finisce che la prima volta che cadi effettivamente lunga distesa a terra, sei incinta. E batti la pancia.

E nulla, terrore e pianti, ma fortunatamente il piccoletto sta bene. Vorrei poter dire lo stesso della mia mano, ma va beh, meglio la mano della placenta. Anche se devo dire che la mancanza del pollice opponibile si fa sentire.

Di embrioni e spinaci

Avere ovaie da quarantenne evidentemente non protegge da iperstimolazione.
Mi sa che qui si congela tutto.

Se fa impressione pensare di avere embrioni in un'incubatrice, fa ancora più impressione pensare che a breve saranno a -197 gradi. Non riesco a non pensare a quella volta che ho provato a surgelare il basilico ed è uscito che sembrava uno spinacio bollito.

2012, mi stai già un po’ sulle balle

 
Io non portavo mai la carta di identità con me, perchè ho sempre pensato che se mi rubano il portafogli è meglio restare con almeno un documento. Poi una volta ho quasi perso un aereo per tornare a casa a prenderla e così da novembre mi sono rassegnata. Non porto nemmeno mai contanti, perchè mi dimentico di prelevare e poi il bancomat è più comodo. Oggi invece avevo più di 100€ (regalo di Natale dei nonni). Ma siccome non sono abituata ad averli, ho comprato l'abbonamento mensile con il bancomat, così il simpatico borseggiatore che si è fregato il mio portafogli ha 36€ in più. E il mio mensile. E la carta di identità, il mio tesserino universitario con cui ancora riuscivo ad avere sconti nei musei, la tesserina prepagata della mia tigelleria preferita (con solo 20 centesimi, tiè! ingozzati bastardo!), la tessera trenitalia (ma non funzionava, quindi va beh), tutti gli scontrini dei farmaci diligentemente tenuti da parte nell'ultimo anno, il mio dollaro portafortuna ricordo di quando vivevo in California, la tessera arci da ricomprare e chissà che altro.

Insomma, sono qui, da sola, senza famiglia, nè fidanzato nè coinquilina, senza soldi nè documenti, con tutte le carte bloccate. Stasera ho cenato con pane carasau e marmallata di castagne, le uniche due cose che avevo in casa di ritorno dalle ferie, perchè ho dovuto lasciare la spesa al supermercato, non avendo il portafogli!!! 

Dicono che i malati che hanno un parente che prega intensamente per loro guariscano prima. Se tanto mi dà tanto, probabilmente domani il caro borseggiatore si sveglierà in preda ad un pesantissimo virus intestinale, sedendosi sul wc beccherà il colpo della strega e, colto alla sprovvista dal colpo della strega, cadrà con la testa sul bidè. Commozione cerebrale. Tiè.

Benvenuto 2012! 
 

A cosa serve un ingegnere in casa*

 
Se sei sfigato, può capitare che si rompa improvvisamente un tubo dell'acqua, con conseguente pittoresco effetto geyser**. Se sei molto sfigato, a monte del tubo rotto non esiste sessun rubinetto che blocchi il flusso, a parte il rubinetto centrale di tutta la casa. Se sei davvero davvero sfigato, si rompe di domenica.
Ma niente paura! Ghe pensi mì! OK, non so quanto terrà la toppa, ma tra me, mio padre e PrincipeAzzurro (tutti e tre ingegneri...) non so chi si è divertito di più a inventarsi un modo per tappare il tutto. Sembravamo tre bambini con i lego... Avete presente quelli che usando calzini, scotch e altre robette hanno fatto costruire ai poveracci che stavano sull'apollo 13 un filtro per l'anidride carbonica che gli ha impedito di crepare? Ecco, secondo me anche loro si sarebbero divertiti un sacco se non avessero saputo che in caso di malfunzionamento invece di una doccia rischiavano di veder morire tre persone. 
Alla fine ce la siamo cavata con un turacciolo, un temperino, una patacca di metallo, un pezzo di doccia rotta e quattro bulloni. 
Non so quanto durerà, ma per ora tiene.


* A onor del vero va anche detto che il tubo è stato rotto da mio padre, quindi devo ammettere che in effetti senza ingegneri in casa non si sarebbe neppure presentato il problema... ma son dettagli
**L'acquedotto è a circa 10 atmosfere in quella casa. L'effetto è appena inferiore a quello della foto.
  

I mezzi di trasporto si rifiutano di collaborare

 
Negli ultimi cinque giorni mi hanno soppresso due treni (su tre) e abbiamo forato una gomma. Probabilmente domani la nave si scontrerà con un iceberg. Spero solo che il canotto di salvataggio non si buchi.
 

Come iniziare bene la giornata (e come finirla di schifo)

 
- Mamma, guarda che bei capelli che ha la ragazza! E anche le scarpe sono belle

Un complimento fa sempre piacere, ma un complimento ricevuto da una bimba troppo piccola per conoscere l'ipocrisia e l'adulazione è impareggiabile.

- Grazie tesoro, anche le tue scarpe sono bellissime!

------

Ore 21.42 - Aggiornamento

 

- Il treno xyz delle ore 19.17 diretto a CasaDelPrincipeAzzurro è stato cancellato. Ci scusiamo per il disagio.

 

Ma va' a morì ammazzato, tu e il tuo disagio!

------
Ore 23.10 - Secondo aggiornamento

- Ciao, amore, dimmi. Io tra 10 minuti sono in stazione, tu stai arrivando?
- Maporcadiquellap[biiiip biiiiiiip] ho la gomma a terra, non so come fare a venire a prenderti!!

Ogni ulteriore commento è superfluo.
 

Maporcamiseriaccialadra

Scena: pausa pranzo, tavolino all'aperto che oggi c'è un bel sole, finalmente.

ore 15.00 Ploc..ploc..ploc.. occavolo inizia a piovere! OK, se corro arrivo in ufficio prima del diluvio.
ore 15.03 Mancano pochi metri, senza più portici nè balconi. Ad occhio la mia supermegadoccia con enorme soffione "a pioggia" bagna di meno, nonostante il nome. Si vede che non è calibrato sui temporali estivi. Aspetto un po' che magari si calma...
ore 15.04 OK, non si calma. Dai, saranno 50-100 metri fino al portone dell'ufficio, ho l'ombrello, vado!
ore 15.04-15.05 Diluvia come non mai, le gocce cadendo fanno zampilli di 20cm e un bel vento teso fa letteralmente le onde nelle pozzanghere.
ore 15.05 Finalmente sotto il portico dell'ufficio. Cerco le chiavi in borsa. Mi giro: da diluvio universale siamo passati a una pioggerella fastidiosa. Anche la Bora si è improvvisamente ricordata che questa non è Trieste.
ore 15.08 Il tempo di andare in bagno per cercare di tamponare i pantaloni fradici ed è uscito il sole.

MA ALLORA LO FAI APPOSTA!